無理はいけないんだなと痛感した瞬間でした。
2月２７日から１ヶ月の間、休職をした。
家の建て替えに向けて早く復帰しないといけない。
その思いだけで休職中は療養に集中した。
朝、起きて瞑想に入る。
気持ちを落ち着かせて洗濯物を干したり家事を全般にやってなるべく妻に負担をかけないようにした。
とは言え、負荷をかけるとめまい、ふらつきがするからその時は「仕方なく」休んだ。
体力が落ちないように往復5ｋｍ散歩をした。
散歩の行き先は神社にして、どうか1ヶ月で仕事に復帰できますようにと神頼みもしていた。
リフレッシュに一人旅もした。
なるべく体力をつける事を行ったから夜は寝つきが良くなった。
しかし、気持ちは焦っていた。
不安で目が覚める事が何度もあった。
寝つきは良くなっても夜中に目が覚めて朝方まで眠れなくなる。
心療内科で睡眠薬をもらえば効果が利きすぎて昼近くまで起きられなくなって自己嫌悪に陥る。
頑張れば頑張るほどうまくいかない。
うつ病にとって焦りは禁物で症状が悪くなる可能性は高い。
頑張る事で自分を追い詰めてしまう。
今までは詰め込んでやれた事が詰め込むとショートを起こして何をやればいいのかわからなくなる。
出来ない事で自分を責めてしまう。
うつ病の時にやってはいけない事をすべてやっていた感じだ。
それでも休職しはじめの時よりは動けるようになったし、仕事にも行けるんじゃないかと思えるようになった。
いや、行かないといけないと思っていた。
３月下旬、心療内科に受診。
仕事に復帰したいけど不安がある
先生に告げると休職の一か月延長を言われる。
納得が出来ないから再度、復帰したいと言う。
実際どうなんですか？
はっきりと大丈夫です！とは言えなかった。
復帰したいけど仕事ができるか不安はあると答えると
そう思う事がまだ無理なんですよ！！
と言われて何も言い返せなかった。
悔しいけど、これが現実。
休職は1か月延長になった。
うつ病初期の人がよくやりがちなのは早く治そうと色々やってしまうこと。
どこか壊れた状態の車を走らせ続けたら壊れていくだけでいつか動かなくなる。
修理、メンテナンスを時間をかけてやらないとまた走らすことはできない。
心と言うエンジンが壊れてしまったのだから治すのに時間はかかって当然の話だ。
今すぐ治せないのだから焦っても仕方ないのだ。
動けなかったら何もしないで寝る。
動けそうなら出来そうなことをやってみる。
無理はしない。
自分を責めない。
自分を労わる。
自分はダメだと思わない。
辛かったら何も考えない。
うつ病にはこれが改善に効果があると思う。
焦っても何もいいことはない。
４月下旬まで療養に専念することになった。
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