打倒！冬うつ

一気に寒くなりましたね。
冬うつ、発動中です(~_~;)
本っっっっ当に冬は一年で一番苦しい季節なんです( ；∀；)
朝、とにかく動けない！
体が布団にへばりついて、起き上がるのに30分はかかる。
目覚めは戦いの始まりなんです。。。
頭を冷やすと頭痛で目が覚める確率が高いから、ニット帽を被って寝るのが冬のお決まりだ。
クセっ毛だからニット帽を被って寝ると朝は頭がとんでもないことになる(笑)
人と会う時以外は髪はそのままだ(;^ω^)

一番厄介なのは頭痛で目が覚める時だ。

一日中、頭痛で苦しめられる。
それだけでテンションは底辺まで落ちる。

バファリンを飲んで痛みが無くなればいいのだが、大抵は鈍痛が無くなると同時にチクチク針で刺されるような痛みが一日中する。
もう動くのは億劫で、一日何もしたくなくなる

どうしようもない時はカイロを痛い部分に当てて痛みを和らげる。

何も出来なくなるんだよね。

そういえば一昨日は一日中、パジャマ姿だった。。。
一日の歩数を見たら87歩(´Д｀)
もう笑っちゃうわ！

今までだったらこんな状態が続いたら落ちるところまで落ちてしまうのだけど、最近は捉え方を変えた。

今は休めって体が教えてくれているんだ！
動けるためのエネルギーチャージの時なんだ！

自分を労わるようにした。
ダメなんじゃない、必要な時間なんだ。

気持ちを変えれば自分を責める事も減る。
そうなれば、落ちる事はあってもどん底まで落ちる事は無くなってきた。

そして、自分を責めないように心がけた。

完璧を求める自分は出来ないと駄目な奴だ、こんな事も出来ないのかと追い込んでいた。
白黒はっきりしないとだめ。
自分に厳しかった。
だから、満足する事よりも不満ばかりだった。
それは人にも求めていたから、いつもイライラしていた。

知り合いから
「～べき、～でなければならない」を捨てた方がいいですよ！
と言われたことがある。
続けて
「答えは人それぞれ違いますから。」
と言われて「はっ！！」とした。

だから、いつもイライラしていたんだ。
うつ病になって気がついた。
完璧を求めるから、自分を責めることをしていたんだ。

出来ない自分を責める事を止めたら気持ちが物凄く軽くなった。

完璧主義はうつ病になると自分をどんどん追い込むだけ。
２０点の状態でも出来る事が出来たらそれだけでＯＫ！

そういう時もあるよ、無理はしない。

うまくいかない時は心の中でそう言っている。


次に自分を褒める事をしている。

当たり前に出来た事が出来なくなって初めは悲しかった。
こんな事も出来なくなったのかよ。。。
ずっと布団の中でYouTubeばかり見て寝るだけの生活で、洗濯物が干せた時は物凄く嬉しかった。
トイレ掃除が出来た時はトイレに感謝した。

以前は出来なかった事にフォーカスしていた。
だから、出来なかった一日は無駄に過ごしてしまったと後悔ばかりしていた。

「これだけしか出来なかった。」

口癖のように言っていた。
妻からは「そんなにできたんじゃない！」
と出来た事に褒めてくれた。
でも、なかなか受け入れられる事が出来なかった。

うつ病になり、少しでも辛い気持ちを和らげるかもしれないと自分を褒めるようにした。

トイレ掃除が出来て素晴らしい！
洗濯物が干せてよかったね！

一日で出来た事を寝る前に自分にハグをしながら語りかけた。

褒められることが苦手だっけど、褒められる事がどれだけ自分を高める事に繋がるのか最近になって身に染みるようになっていた。

うつ病になると自己肯定が低くなる。
でも、自分を褒める事は自己肯定が低くなることを防いでくれる。

自分自身を自分で労わらないといけない事がこの数ヶ月でどれほど大切かわかるようになってきた。

とは言え、寒くなると今まで動けたのがウソのように何も出来なくなる。
気持ちも落ちるので、別人のようになってしまう。
地獄の冬の始まりだ。
今は出来る事を無理をしないで自分を労わってエネルギーをチャージしてガス欠にならないようにいくしかないかな。

幸いにも自分は家族に恵まれている。
家族の存在が生きる源。

最近は長女はバイトに励んでいて0時近くに帰ってくる。
次女は起立性調節障害で朝は中々起きられなくて、10時位に学校に行く。
妻は残業で20時近くに帰ってくる事が増えた。

家族は家族で一生懸命生きている。
何も出来なくても励ましてくれる。
こんなに心強い事はない。
自分も焦らず療養に専念してこれからを考えていこうと思う。

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